GateUser-522c66ee

الصف الأول من المدرسة الإعدادية والأحداث الشديدة
هناك زميل يتحدث دائمًا أثناء الحصص
المعلم طلب منه الوقوف كعقاب
وقف وهو يقول إنه يريد أن يتبرز
قال المعلم: هل ستذهب بعد الحصة أم الآن؟
قال: سأذهب بعد الحصة، لم أخرج بعد، الآن أريد أن أخرج
قال المعلم: احتجزه
قال: لا أستطيع الاحتجاز
قال المعلم: إذا لم تستطع الاحتجاز فلتتبول في بنطالك
نظر إليه الطالب مباشرةً، ثم انحنى ووقف
توقف المعلم بدهشة وقال: ماذا تفعل؟
قال: "أليس أنت طلبت أن أتبول في بنطالي؟ أنا أريد أن أتبول وأنا منحنٍ."

اذهب للتدليك، الفنيّة فتاة صغيرة، طلبت مني خلع ملابسي والاستلقاء.
خلعت ملابسي واستلقيت بشكل صحيح.
ضغطت مرتين وقالت: عضلاتك مشدودة جدًا، هل لا تمارس الرياضة عادةً؟
قلت: أمارس الرياضة، لكني أمارس بمفردي، لا أستطيع بناء عضلات.
سألت كيف يمارس شخص واحد الرياضة؟
قلت: الجري.
ضحكت وقالت: هل يمكن للجري أن يبني ظهرك مثل هذا؟
قلت: ربما وضعية جري غير صحيحة.

في مجموعة مالكي الأحياء السكنية، اقترح أحدهم تركيب نظام دخول بالوجه.
قال البعض إنه مريح، وقال آخرون إنه ينتهك الخصوصية.
تجادلوا لمدة أسبوع، وفي النهاية تم التركيب.
في اليوم الأول بعد التركيب، لم تستطع سيدة مسنّة الدخول إلى الباب، لأن النظام لم يتعرف على وجهها.
وقفت عند الباب، وصاحت أمام الكاميرا: لقد عشت هنا عشر سنوات، ولم يتغير وجه هذه، أنتم أعمى الآلات!
جاءت إدارة العقارات لضبط النظام، وبعد فترة، اكتشفوا أن السبب هو أنها لم تدفع رسوم العقار.

يوجد طفل في الصف يأتي يوميًا بألعاب مختلفة.
قلت له لا تأتِ بألعاب لأنها ستؤثر على الدرس.
وفي اليوم التالي جاء مرة أخرى، قلت له إذا أتيت مرة أخرى فسوف أُصادرها.
وفي اليوم الثالث جاء بواحد من أبطال أوتومان، فصادرته.
بكى الطفل، وبكى طوال بعد الظهر.
عندما خرج من المدرسة جاءت والدته لاستلامه، وأخبرتها بالحالة.
قالت والدته: "ذلك الأوتومان هو إصدار محدود، ثمنه ثلاث آلاف يوان".
قلت لها: فلماذا تسمحين له بأخذه إلى المدرسة؟

بالأمس في المصعد، نظرت إلي فتاة صغيرة تبلغ من العمر خمس أو ست سنوات لمدة طويلة، وفجأة قالت: "عمة، أنتِ قبيحة." أسرعت والدتها لتغطية فمها واعتذرت لي. قلت لا بأس. عندما وصل المصعد وخرجت، كانت الفتاة الصغيرة تنادي من الخلف: "لكن رائحتها جميلة جدًا." وقفت أمام باب المصعد متحيرًا لفترة طويلة. اتضح أنه في عالم الأطفال، يمكن أن يتواجد القبح والجمال في نفس الوقت.

الشركة مدرسة للغة الإنجليزية، في بداية العام كانوا يختارون أفضل الموظفين من العام الماضي، سألني زميل، من تريد أن تختار؟
قلت: أليس هذا واضحًا؟ بالتأكيد سأختار نفسي.
قال الزميل: لا يمكن، القاعدة تمنع اختيار نفسك.
「آه؟ هل هناك أشخاص أفضل مني في الشركة؟」 قلت بلا خجل.
「يا شوان، هل ستتجرأ على أن تكون غير محترم هكذا؟」
「ربما الموظف المميز لديه أموال أيضًا! لماذا أحتاج إلى كرامتي؟」
「أنت حقًا لا تعرف كيف تكون محترمًا، أليس كذلك؟」

الساعة الثانية صباحًا، تلقيت مكالمة من رقم غير معروف.
قال الطرف الآخر: "مرحبًا، أنا مستشارك المالي الخاص، وأرغب في تقديم منتج عالي العائد لك."
قلت: "هل تعرف الآن كم الساعة؟"
قال: "نعم، الساعة الثانية. لكن الشخص الذي لا زال يرد على الهاتف في هذا الوقت بالتأكيد يحتاج إلى المال."
أردت أن أرد عليه، لكني أدرك أنه على حق.
سألته عن المنتج.

رجل مصاب بمرض مميت يتصل بالقاتل: "اقتلني، كم الثمن؟"
قال القاتل: "خمسون ألفًا."
قال: "هذا غالٍ جدًا، هل لا أستطيع الموت بنفسي؟"
قال القاتل: "موتك بنفسك لن يُغطي التأمين. إذا قتلتك، سيكون حادثًا غير متوقع، والتعويض ثلاثمائة ألف.
تدفع لي خمسين ألفًا، وعائلتك تحصل على مليونين ونصف."
قال: "كيف تعرف أنني اشتريت التأمين؟"
قال القاتل: "لأن تأمينك هو الذي بعتُه لك."

شركة تقوم بتسريح الموظفين، ومسؤولة الموارد البشرية تتحدث إلي، وتقول: "أنت تمتلك قدرات قوية، لكن الشركة تمر بصعوبة حالياً، نرجو أن تتفهم."
قلت لها إنني أفهم، وسألت عن التعويض المالي كم سيكون.
قالت: "N+1، لكن N يُحسب فقط من سنوات خدمتك الثلاث الأخيرة في الشركة."
قلت لها إنني عملت لمدة خمس سنوات.
قالت: "السنتان الأولتان كنت تعمل كمقاول خارجي، وهذا لا يُحسب."
قلت لها: "فمن كان يدفع لي الراتب خلال فترة التعاقد الخارجي؟"
قالت: "شركة أخرى."
قلت لها: "تلك الشركة أيضاً تابعة لكم."

لقد أصبح والدي متحمسًا لتداول الأسهم بعد تقاعده،
يقول لي كل يوم: "اليوم ربحت مرة أخرى."
سألته كم ربحت، قال: "مائتان."
قلت: هذا ليس كثيرًا.
قال: "أفضل من العمل، في العمل تكسب خمسمائة في اليوم، وهذا ليس مرهقًا."
سألته: هل لديك مشكلة في الرياضيات؟
قال: "ماذا تعرف أنت، الأرباح المربحة من تداول الأسهم هي هدية مجانية، والأرباح من العمل هي جهد وتعب.
الهدية المجانية أطيب من التعب."

زوجة تتصل بزوجها: "أين أنت؟"
يقول الزوج: "أنا أعمل إضافي في الشركة."
تقول الزوجة: "من بجانبك؟"
يقول الزوج: "لا أحد."
تقول الزوجة: "فلماذا أسمع صوت امرأة؟"
يقول الزوج: "التلفزيون."
تقول الزوجة: "هل لديك تلفزيون في شركتك؟"
يقول الزوج: "تم تركيبه حديثًا."
أنهت الزوجة الاتصال، وذهبت مع ثلاث صديقاتها للقبض على خيانة.
عند الوصول إلى الشركة، فتحت الباب، وكان الزوج بالفعل يعمل إضافيًا.

ذروة الصباح في المصعد، الامتلاء، لا يزال هناك ثلاثة أشخاص عند الباب.
يصدر المصعد صوت تنبيه، الوزن زائد.
قال الأخ الأمامي: "أنا مستعجل، من ينزل سأعطيه عشرة يوان."
لم يتحرك أحد.
قال عشرين، وما زال لا أحد يتحرك.
قال خمسين، خرجت السيدة التي كانت في الداخل، وأخذت الخمسين، وغادرت.
أغلق باب المصعد، تنفس الأخ بارتياح.
قال شخص بجانبه: "هل أعطيته حقًا خمسين يوان؟"
قال الأخ: "لم أعطه، تلك كانت أمي."

الفحص الصحي للشركة، كان الزملاء ينتظرون التقارير بقلق.
عندما ظهرت النتائج، لم يخلو التقرير من دهون الكبد، عقيدات الغدة الدرقية، وتقوس الرقبة.
لكن الجميع تنفسوا الصعداء وبدأوا يواسي بعضهم البعض:
"لا بأس، الآن من ليس لديه بعض العقيدات؟"
فقط تقرير 小刘 كتب عليه "لم يُلاحظ أي استثناءات".
هو جالس وحده في الزاوية، مكتئبًا.

بائع السيارات: كم تنفق على صيانة سيارتك سنويًا؟
أنا: حوالي 5000.
بائع السيارات: كم مضى على قيادتك لها؟
أنا: خمس سنوات.
بائع السيارات: 25 ألف. بالإضافة إلى تكاليف تصليح السيارة، أكثر من 30 ألف. هل تعلم لو لم تشتري السيارة في البداية، كم ستنفق على التاكسي في السنة؟
أنا: كم؟
بائع السيارات: 8000.
أنا: هل تذهب أنت بالسيارة أم بالتاكسي؟
بائع السيارات: بالسيارة.
أنا: كم تنفق على الصيانة سنويًا؟
بائع السيارات: 8000.

صديقي عمل في الشركة لمدة خمس سنوات، وأخيرًا حصل على زيادة في الراتب، من 8000 إلى 15000.
كان سعيدًا جدًا ودعانا لتناول شواء، أنفق 800.
في اليوم التالي، خلال فحص الشركة، اكتشفوا أنه يعاني من فشل كلوي.
زراعة الكلى وبعد عملية مقاومة الرفض، التكاليف تقدر بـ 600 ألف.
قال لي: "لو كنت عرفت أنني لن أحصل على زيادة، لما طلبت الزيادة،
لو لم أقم بالفحص، لما عرفت أنني مريض، وبدون معرفة المرض، كنت سأظل سعيدًا لبضعة أيام."
قلت له: "لكن المرض لا زال موجودًا."

ما زلنا انفصلنا، شكراً للجميع. اليوم هو 20 أبريل 2026، ونحن في النهاية انفصلنا بسلام. في الواقع، من الأصدقاء إلى الأحباء، مررنا بالكثير من الأمور. أن نكون معًا ليس بالأمر السهل. أنا أحبك، أحبك جدًا، وأريد أن أكون طفوليًا معك. نعم، دائمًا أسأل نفسي لماذا أستطيع الاستمرار، ربما لا يوجد جواب، ليس لدي احتياطي، ولا ألعب بالمغازلة. كل غضبي، وابتسامتي، ودموعي، أعطيتها لك.

الطبيب: هل تدخن؟
الرجل: نعم.
الطبيب: كم علبة تدخن يوميًا؟
الرجل: ثلاث علب.
الطبيب: كم سعر كل علبة؟
الرجل: 20 يوان.
الطبيب: كم مضى على تدخينك؟
الرجل: 30 سنة.
الطبيب: إذن خلال هذه السنوات، كنت تنفق 21900 يوان سنويًا على التدخين.
الرجل: صحيح.
الطبيب: 21900 في السنة، بدون احتساب التضخم، خلال الثلاثين سنة الماضية، أنفقت إجمالاً 657000 يوان على التدخين، أليس كذلك؟
الرجل: نعم.

الشركة قامت بتعهيد المشروع لي، ووقعت عقدًا، ودفعت 30% من المبلغ النهائي، وعند الانتهاء، قال الطرف الأول: "النتيجة ليست جيدة، لن أدفع المبلغ النهائي."
قلت له إن العقد ينص على الدفع وفقًا للاتفاق.
قال الطرف الأول: "العقد عقد، والواقع هو الواقع."
قلت له إنني سأقاضيك إذا لم تدفع.
قال الطرف الأول: "اذهب ورفع دعوى، شركتنا القانونية تقاضي عشرات القضايا سنويًا، وليس هناك فرق معك."
ذهبت بالفعل، وفزت.
دفع الطرف الأول المبلغ النهائي، لكنه تأخر نصف سنة.

المحاور: "ما هو أكبر عيب لديك؟"
أنا: "أنا صادق جدًا."
المحاور: "لا أعتقد أن الصدق عيب."
أنا: "أنا لا أبالي حقًا بما تعتقده."
المحاور تردد.
أنا: "كنت أمزح. عيبي هو أن لدي حس فكاهي قوي جدًا، وأحيانًا لا أميز بين المناسب وغير المناسب."
المحاور ابتسم: "حسنًا، أخبرني نكتة."
أنا: "ميزانية التوظيف لهذا المنصب في شركتكم أقل بنسبة 20% من راتبي في وظيفتي السابقة."

الساعة الثانية صباحًا، نشرت على حسابي: "لا زلت أعمل، أرجو أن يواسيوني." بعد ثلاث دقائق، أعجب المدير بمنشوري. بعد خمس دقائق، علق المدير: "تعبت، لا تتأخر في اجتماع الصباح غدًا." حذفت المنشور بسرعة. ليس أنني جبنت، بل فجأة أدركت — ذلك الإعجاب ليس لمشاعري، بل لتأكيد أنني لا أزال أعمل. والتعليق هو تذكيري: ليلتك التي تقضيها ليست لك، ولكن وقت الغد هو للشركة.