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公司引進AI監控，能精準計算員工發呆時長。 老張反手寫了一個腳本， 讓攝像頭每隔三分鐘拍到他“專注思考”的表情包。 靠著這套系統，他每天高效摸魚七小時。 老闆發現不對，請他給全公司做分享。 老張站在台上，對著台下的老闆，緩緩掏出了手機， 開始刷短視頻—— 最高級的摸魚，是摸老闆的魚。

公司大群裡領導發了個紅包，大家都搶了但沒人說話。
領導又發了一個，還是沒人說話。
領導發了第三條：“大家搶了紅包能不能有點表示？”
下面一排“謝謝老板”的表情包。
領導滿意地發了個“不客氣”。
其實那個紅包總額50塊，分30個人搶，
人均不到兩塊錢。

我朋友在殯儀館工作。 他說最貴的骨灰盒成本八十，賣八千。 我問家屬不嫌貴嗎？ 他說：“家屬不會砍價。因為砍價顯得不孝。 殯儀館賺的就是‘孝心稅’。” 我說那你不怕遭報應？ 他說：“我每月工資兩千八，報應要先找老闆。” 後來他辭職了，不是因為良心發現， 是因為老闆連兩千八都開始拖欠了。

我跟同事同時請假。 我請病假，扣了兩百。她請喪假，全薪。 我說你奶奶去世了你還挺高興？ 她說不是高興，是算了一筆帳： 奶奶八十九，癱瘓三年，走了是解脫。 喪假三天，全薪，正好帶爸媽出去散心。 我說你不怕被人說冷血？ 她說：“說我的那些人，沒照顧過癱瘓老人。”

樓下有家店，招牌寫著“最後三天甩賣”，掛了兩年。
我每次路過都想笑。
有一天老闆坐在門口抽煙，我問他你怎麼還沒關門？
他說：“我如果寫‘常年甩賣’，沒人來。
寫‘最後三天’，每天都有人來。
顧客不是來買東西的，是來撿便宜的。
我賣的也不是貨，是‘錯過就沒了’的幻覺。”

我表妹考上公務員，全家高興。
她上班第一天，科長說：“你名牌大學畢業的，寫個材料應該沒問題吧？”
她說沒問題。寫了三天，改了十七版。
科長說：“你這水平，还不如隔壁大專畢業的老王。”
她哭了。
老王過來安慰她：“我剛來的時候，改了三十版。
科長當時說，你這水平，还不如高中生。”

第一次去做了個精油推背。 一個看起來挺專業的大姐，一邊按一邊語重心長地說： “小夥子，你是不是有點早洩啊？” 我當時就愣住了，心想這也能看出來？中醫望診已經先進到這個程度了？ 我戰戰兢兢地問：“姐，這……這也能從背上看出來？”

我認識一個拆遷戶，家裡分了六套房。
他天天啥也不幹，收租打牌。
我問他你不無聊嗎？
他說：“無聊。但上班更無聊。”
我說你可以做點有意義的事。
他說什麼有意義？我說比如幫助別人。
他去當了志願者，在小區門口指揮交通。
干了三天不干了，說有人罵他。
我說罵你什麼？

兄弟們，這個OPG活動我幫你們算了一筆帳 你是不是也這樣？ 看到交易競賽，第一反應：“又是大戶的遊戲，跟我沒關係。” 但這次不一樣。 三個理由值得你動手 1. 早鳥加成系數是個“窮人掛件” 首日交易直接乘1.4倍。什麼意思？你花1000刀，系統按1400刀給你算排名。

早上出門坐地鐵， 因為是早高峰地鐵上人非常多， 有個長得非常哇塞的美女手裡拎著一袋鮮奶。 到了三七廣場站的時候， 又上來了一大批乘客，眼看人越來越多， 擠得連喘氣都有些困難！ 這時候那個很哇塞的美女 突然大喊道：“別擠了，別擠了！人家的奶都被擠出來了。”

我叔抽了三十年的煙 有一天突然不抽了 我問他怎麼戒的 他說：醫生說我再抽，明年就得準備後事了 我說：那是怕死，不算戒 他說：你不懂，我戒的不是煙 我戒的是“每天早上第一口痰裡的血絲” 戒的是“半夜咳嗽把老婆吵醒的愧疚” 戒的是“我閨女說爸爸你嘴裡有臭味” 煙好戒，這些東西不好戒

我同事 92年的 每天都往保温杯里扔枸杞 但每天也都往嘴里灌冰可乐 我问他：你这又补又泄的，图啥？ 他说：你不懂，这叫“动态平衡” 可乐负责快乐，枸杞负责赎罪 只要我喝可乐的时候 杯子里有枸杞 我的心理负担就是零 彼时我也喝了一口可乐 感觉自己在喝“赎罪券” 后来他体检

把這條推文 轉發給一個朋友 然後看他會不會看完 如果他看完了 你們倆一起浪費了時間 如果他沒看完 只有你一個人浪費了 但無論如何 你都讓他 多了一個需要划走的動作 功德+1

剛看到一個招聘要求：「能夠承受較大的工作壓力。」 翻譯一下就是：「工資不高，事不少，老闆脾氣不好， 你最好還是個不會崩潰的機器人。」

我有個在駕校當教練的朋友。 他說學員掛科，90%不是因為技術不行，是因為緊張。 但駕校不會教你怎麼不緊張。 駕校只會讓你多練，多練收課時費。 他說真正有用的辦法只有一個： 考試當天早上吃兩粒谷維素。藥店幾塊錢一瓶。 他只會告訴關係好的學員。

我鄰居張叔，在工地干了三十年，去年查出塵肺病。 包工頭給了三萬，說一筆勾銷。 張叔收了。他兒子不服，要告。 張叔說：“告贏了能拿多少？” 兒子說：“至少三十萬。” 張叔說：“那得幾年？” 兒子說：“兩三年。” 張叔說：“我能活兩三年嗎？”兒子沉默了。

我專門在喪禮上負責“氣氛”。 不是哭，是負責“笑”。 家屬要求我講逝者生前的糗事，让來賓笑著送別。 有一次我講了一個笑話，全場大笑， 逝者的兒子笑得太大聲，假牙飛出來了。 那是我職業生涯最高光時刻。 後來我轉行做了“婚禮氣氛組”， 專門負責在婚禮上哭。 新娘進場我哭了，比親媽還早哭。

初中的狠人狠事 有個同學上課老是講話 老師讓他罰站，他站著站著說要拉屎。 老師說下課不去現在去？ 他說下課去了，沒拉出來，現在想拉了。 老師說憋著。他說憋不住。 老師說憋不住就拉褲子裡。 他看了一眼老師，直接蹲下了。 老師愣住，說你幹嘛？ 他說：“你不是讓我拉褲子裡嗎？我蹲著好拉。”

去按摩，技師是個小姑娘，讓我把衣服脫了趴下。
我脫了，趴好。
她按了兩下說：你肌肉太緊了，是不是平時不運動？
我說 運動，就是一個人運動，練不出肌肉。
她問一個人怎麼運動？
我說：跑步。
她笑了：跑步能練出你這樣的背？
我說：那可能是我跑姿不對。